Musica discoteca

Hoy estoy aqui para criticar por paso a este genero de música que tanto odio (hablo de dicoteca actual, la de los 80's y 90's aún...)

1 La música

Si, es muy chula, si se tuvieran que hacer los líricos de una canción de discoteca serían:

(Pam pam pam pam pam pititititi pam pam pam pam pitititititi pam pam) x 30

2 El lugar

Para que en el aire libre como todos los conciertos? Claro que sí! Una sala cerrada, donde todo el mundo fume, beba, se drogue, los ojos se resientan por la baja visibilidad y los tímpanos se destrocen por la alta música.

3 La gente

La gente? Son todos muy buenos chavales... Eso sí, ojo con no hablar con ninguna ex de los que estén en la misma discoteca, puede que mueras antes de lo que crees.

4 Originalidad

Son todos la mar de originales, cogen un tema de los 80 o 90 le ponen 3 patatatums, 4 pom pom poms, 5 chaka chaka y algun que otro tututututu y ya tienen un tema y que me deciis de las portadas de los discos!!!??? SON TOPE ORIGINALES, el nombre de la discoteca, algún efectillo de color y una portada de que te cagas!

5 El baile

Si hay algo que me gusta de este género es el baile, lo mejor es... QUE NO TIENES QUE SAVER NADA DE BAILAR! Simplemente apoyate en la barra con alguna bebida en la mano y mueve la cabeza de alante para atrás, sigue estos pasos y fijo que ligas.

Bueno, pues esta es mi crítica, si no te gusta me la suda, yo no hago esto por dinero...

Ale, adios, Molina

Crítica a Slipknot

Muy buenas, amiguillos frikis. Empiezo éste, nuestro blog de críticas, criticando, destrozando, rajando, abucheando, a ese montón de mierda, a esa pequeña ralla, a esa pequeñita rajita en éste, el mundo del metal. Así es, coleguillas internautas, hoy es el día de Slipknot; nueve tipos con instrumentos, mucho tiempo libre, y una cojonuda campaña de marketing y de promoción detrás, a mano de la compañía Roadrunner, propiedad de la gran multinacional discográfica, de hecho, la más grande y rica del mundo, Universal [la cuál tiene entre su banquillo a grandísimos como Isabel Pantoja o Enrique Iglesias (lo de grandísimos es ironía)]. Bueno, a lo que vamos, su plantilla se compone por 9 miembros:

- 0 : Sid Wilson; el DJ. Cómo no, una banda de metal siempre tiene DJ, ¿no es así? (ironía otra vez, las bandas de metal NO tienen NUNCA DJ)

- 1 : Joey Jordison; el batería. Un chaval que, cuando se aburre de hacer MIERDA con Slipknot, les hecha una mano a sus amiguitos de KoRn (los cuales ya hablaré en su momento). Hay que admitir que dentro de tal caca, es la que mejor huele.

- 2 : Paul Gray; el bajo. Un hombre que, casualmente, se casó el año pasado el mes en que yo nací... Desde entonces, me quiero suicidar. También hay que destacar su manera de tocar el bajo; le acabará creciendo joroba.

- 3 : Chris Fehn; percusionista. Es uno de los dos que ''tocan los tambores'' por el aire, el de la nariz larga y habitualmente masturbada por él en cada concierto.

- 4 : James Root; guitarra rítmica. Es el de la cara de bufón. Éste actuó antes en el grupo Stone Sour con Corey.

- 5 : Craig Jones; el teclado. Es el más soso en los conciertos, el que menos hace y al único que no se le ha visto aún sin máscara. De todo esto podemos deducir una cosa: este hombre no tiene vida social, es un marginado de la sociedad que pasa en su casa horas y horas jugando con su pianito hasta que llegan los otros integrantes y abusan de él.

- 6 : Shawn Carahan; percusionista. El más loco de todos, sin duda. No tendrá ni puta idea de ''tocar el tambor'', no tendrá las más mínima intuición de lo que es el heavy metal, no se sabrá una de sus canciones de memoria... pero monta unos putos espectáculos atolesionándose... He aquí la inteligencia de este ser. Hace falta contar que en un concierto se pasó de gracioso y le tiró un tambor a la cabeza a Joey, el batería, y lo tuvieron que llevar al hospital.

- 7 : Mick Thomson; guitarra solista. El señor inteligente que se tatuó su número, el siete, en el brazo. Éste se ha mantenido inactivo al largo de los dos primeros álbumes, ya que no tenían solos de guitarra xD. Mi razonamiento es que es un tipo listo, que pretendía vivir del grupo, tocándose los cojones, sin hacer nada, hasta que los perspicaces de los otros integrantes le pillaron, y le hicieron hacer... uno o dos solos al largo del disco. Yo le cosía el número ''siete'' en los dedos, para que les hiciera un jodido favor a nuestros oídos metaleros y dejara de hacer ''tantos solos brutalmente geniales'' (ajá, ironía otra vez).

- 8 : Corey Taylor; vocalista. La joya de la corona. El gran capullo. El que más merece ser tirado al pozo de la música pop ^^. Éste era antes cantante de Stone Sour... y la verdad es que tiene más cara de pringao que su puta madre. Comprendo que se quisiera tapar la cara con un trapo. ¿No puede entender que el pelo largo no le sienta bien? Ni rubio, ni moreno. Y por favor, que deje de gritar como mi primita.

Ya hecho un repaso a sus integrantes, vamos a hacer un repaso a su estilo nu-metalero, aggro y rapcore. Allá va el repaso................. ¡¡¡ES MIERDA!!! ¡¡¡MONTONES Y MONTONES DE MIERDA!!!

Por culpa de éstos señores, el metal muere más y más cada vez que algún miembro de este grupo tiene los santos cojones de ponerse una camisa de Iron Maiden, Black Sabbath, Judas Priest o leyendas de este calibre... que se ha visto en algún concierto.

Bueno coleguillas, ahí mi crítica. Que la disfruten.

¡NO APTA PARA MAGGOTS!

Salud. Didi.

Fama, A POTAR!

Hola a tod@s, soy Molina, hago este blog con Didi, un puto loco enamorado del rock, este blog es para criticar a todos los generos que odiamos y a los cantantes que más nerviosos nos ponen, que no te gusta? Nos importa una mierda...
Que si que te gusta? Pues colabora y manda este blog a tus amiguit@s.

Molina